Mini diskusia ma inšpirovala...
Niekto zvoní.
"Kto to je?"
"To sme my, Svedkovia Jehovovi."
"Čo chcete?"
"Chceme sa len rozprávať."
"Koľkí ste?"
"Dvaja."
"Nuž tak sa rozprávajte." ....
Keď vás napadne nejaký vtip, hoci aj bradatý, kľudne ho pridajte
Jeden človek sa potrebuje dostať cez púšť. Vidí nápis: "Požičovňa tiav". Požičia si ťavu, ale tá za nič na svete nechce ísť.
Majiteľ povie:
- Postavte ju na rampu.
Potom zoberie bambusovú tyč a tresne ťavu do gulí. Ťava mizne v diaľke.
Nešťastný cestovateľ hovorí:
- To je dobre, ale ako sa dostanem za ťavou?
- Postavte sa na rampu...
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal
pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Psychiater vyšetruje pacienta. Zoberie papier, nakreslí čiaru a pýta sa ho:
- Na čo myslíte?
- Na holú ženu.
Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova:
- Na čo myslíte teraz?
- Na holú ženu.
- Vy ste posadnutý sexom! - hovorí doktor.
- Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti.
*****
Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
- Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...
*****
"Já mám chřipku pane doktore."
"Tak co sem lezete chlape, ještě ji od vás chytnu."
*****
Psychiatr se ptá alkoholika: Co pijete?
Ale pane doktore, já nejsem vybíravý. Nalejte klidně, co máte!
*****
Pacient sa dozvedel , že je nevyliečiteľne chorý a onedlho umrie ,
tak vraví lekárovi :
- Pán doktor, mám jedno želanie - napíšte mi potom, že som umrel na
AIDS.
- Ale prečo ? Veď máte predsa rakovinu !
- No, mám na to tri dôvody :
Po prvé - takú chorobu u nás na dedine ešte nikto nemal !
Po druhé - ten, čo mi chodil za ženou zomrie od strachu !
Po tretie - nikto sa jej do smrti už nedotkne !
**********
Pride zajac do mäsiarstva a pyta sa:
"Mate bravcove?"
"Ano."
V tom zajac vytiahne pistol, odstreli mesiara a povie:
"To mas za prasiatko"
**********
Ivan , čo si dostal od Ježiška na Vianoce?
Vidíš toho zeleného Touarega pod oknom na ulici?
Ježiš , to je nádherné auto!!!
Tak presne tej istej farby som dostal čapicu!
**********
Policajt napomína svojho syna: "Nefajči Jožko, si na to primladý!"
"Ale oci, aj ty si bol piatak, keď si začal fajčiť!"
"To áno, synak, ale vtedy som mal už šestnásť rokov!"
**********
Napadol ma jeden, keď už rozoberáme psie hovná ...
Cigáň išiel kradnúť do vinohradu. Zrazu zbadal strážnika na obchôdzke. Čo teraz? Zbadal na zemi psie hovno a čupol si nad neho.
- Čo tu robíš, Dežo? Kradneš nám hrozno???
- Nie pánko, nie, len mi prišlo akosi zle a musel som si čupnúť.
Strážnik sa pozrie z boku a skríkne:
- Dežo, však to je psie hovno!
- No tak viete pánko, psí život, psie hovno...
Předmět: Vítám vás do klubu žen trpících chorobou VPDSP
# Datum: 26.11.2009 19:37:51
# ----------------------------------------
# # # # # # # # To bych ani neřekla, že to je věkem - to je prostě geneticky dané
# a
# # # já
# # # # to
# # # # # # # mám od
# # # # # # # # narození:-)))) mateřskou se to mírně
# # # # # # # # zlepšilo, ale zas utrpěly jiné schopnosti:-)))
# # # # # # # # Zdravím všechny stejně postižené a závidím těm, kterým
# následující
# # # # řádky
# # # # # # # # nic neříkají.
# # # # # # # # Nedávno mi byla diagnostikována následující choroba: VPDSP -
# Věkem
Podmíněný
# # # # # # # # Deficit Soustředění Pozornosti. Projevuje se například takto:
# # # Rozhodnu
# # # # se
# # # # # # # zalít
# # # # # # # # zahradu. Když jdu k hadici na zdi garáže, všimnu
# # # # # # # # si, že i auto potřebuje opláchnout. Jdu si pro klíč od auta,
# abych
# # ho
# # # # # # # vyvezla
# # # # # # # # na prostor před garáží.
# # # # # # # # Ovšem přitom uvidím na stolku v předsíni neotevřenou poštu.
# # # # # # # # Asi bude rozumné se podívat, jestli tam nejsou nějaké složenky k
# # # # # # # # zaplacení. Položím klíče od auta na stolek a začnu probírat
# poštu.
# # # # # Přitom
# # # # # # # # vidím
# # # # # # # # # řadu reklamních letáků a jdu je hodit do odpadkového koše v
# # # kuchyni.
# # # # # # # Vidím, že
# # # # # # # # je plný, takže letáky položím na kredenc a půjdu vyhodit odpadky
# z
# # # koše
# # # # # do
# # # # # # # # kontejneru na ulici.
# # # # # # # # Přitom si uvědomím, že vedle kontejnerů je schránka na dopisy,
# # takže
# # # # by
# # # # # # # bylo
# # # # # # # # dobré hned dát do schránky i ten dopis, co jsem večer psala. Jdu
# # si
# # # # tedy
# # # # # # # pro
# # # # # # # # něj do pokoje.
# # # # # # # # Na stole u dopisu leží hrnek s kávou, kterou jsem před chvílí
# # pila.
# # # # # # # # Vezmu ho do ruky a cítím, že káva už vychladla. Nevadí, uvařím
# si
# # # nový
# # # # # # # hrnek
# # # # # # # # kávy. Vezmu hrnek a jdu do kuchyně. Cestou vidím, že kytka ve
# váze
# # # # začíná
# # # # # # # # uvadat.
# # # # # # # # Tak položím hrnek na parapet a chci vzít vázu a napustit do ní
# # # # čerstvou
# # # # # # # vodu.
# # # # # # # # Přitom uvidím na parapetu své brýle , které jsem hledala ráno.
# # # # # # # # Musím si je dát na svůj pracovní stůl, abych o nich věděla. Ale
# # # # nejdříve
# # # # # # # přece
# # # # # # # # jen doleju vodu do vázy.
# # # # # # # # Položím brýle, vezmu vázu do ruky a vidím, že za vázou leží
# dálkové
# # # # # # # ovládání
# # # # # # # # od televize. Proboha, zase ho budeme večer hledat. Musím ovladač
# # # # položit
# # # # # k
# # # # # # # # televizi v obýváku.
# # # # # # # # o ale to počká, napřed přece jen je nutno dolít vodu do vázy.
# Jdu
# # do
# # # # # # # kuchyně a
# # # # # # # # napouštím vodu. Přitom mi vyšplouchne na
# # # # # # # # kuhyňskou linku. A trochu i na podlahu. Jdu do koupelny pro
# hadr,
# # # # abych
# # # # # # # to
# # # # # # # # utřela. Pak se vracím do předsíně
# # # # # # # # a přemítám, co jsem chtěla dělat. K večeru - zahrada není zalitá,
# # # auto
# # # # # # # není
# # # # # # # # umyté (ale nemůžu k němu
# # # # # # # # # najít klíče), na okně je hrnek se studenou kávou, kytky ve váze
# # # jsou
# # # # už
# # # # # # # # úplně zvadlé, dopis není vhozený do schránky (ale taky ho nemůžu
# # # # najít),
# # # # # # # # ztratily se mi brýle
# # # # # # # # a televizi musíme ovládat ručně, ovladač je bůhví kde. Divím se,
# že
# # # nic
# # # # # # # není
# # # # # # # # hotovo, když jsem se celý den nezastavila a jsem docela utahaná.
# No
# # # # nic,
# # # # # # # jdu
# # # # # # # # zkontrolovat došlé maily.
# # # # # # # # Udělejte mi laskavost. Přepošlete to všem známým, protože si
# # nemohu
# # # # # # # # vzpomenout,
# # # # # # # # komu jsem to napsala a komu ne...
Mějte se hezky,Cica
Pacient sa dozvedel , že je nevyliečiteľne chorý a onedlho umrie, tak vraví lekárovi: - Pán doktor, mám jedno želanie, napíšte mi potom, že som umrel na AIDS.
- Ale prečo? Veď máte predsa rakovinu!
- No, mám na to tri dôvody:
Po prvé - takú chorobu u nás na dedine ešte nikto nemal!
Po druhé - ten, čo mi chodil za ženou zomrie od strachu!
Po tretie - nikto sa jej do smrti už nedotkne!
Lekárnik na Záhorí hovorí pomocníkovi:
"Lojzko, poobede idem na rybačku, tak postaraj sa o zákazníkov"
Keď sa vrátil po pár hodinách, spytuje sa: "Tak aký si mal deň"
Lojzo: "Výborný. Mal som troch zákazníkov. Ten prvý chcel niečo na
boľačku hlavy, tak som mu dal Tylenol"
Lekárnik: "Bravo Lojzko, a čo ten druhý?"
Lojzo: "Ten mal čosi so žalúdkom, tak som mu dal Maalox"
Lekárnik: "No super super! A čo tretí?"
Lojzo: " To bola žena. Vbehla sem, strhla zo seba šaty, podprsenku aj
nohavičky, ľahla si na stôl rozčapila nohy a volala: "Pomoc prosím!!!
Už päť rokov som nevidela muža!"
Lekárnik celý rozgurážený: "Kristove rany Lojzko! A čo bolo potom??!!
Pokračuj!!!!
Lojzo: "No.... dal som jej kvapky do očí..."
Americkým geológom sa nedávno podaril veľmi zvláštny, mimoriadne nezvyčajný objav : nad obrovskými zásobami americkej ropy objavili akúsi neznámu arabskú krajinu.
> Předmět: Svatá pravda
>
Romský chlapec se ptá otce: "Tati, co je to DEMOKRACIE?"
"Demokracie je, synu, že dostáváme od státu podporu, ... prostě peníze!"
"Aha, rozumím! ...Ale když je potom za dva dny utratíme, tak potom co?"
"No, pak si od bílých vezmeme, co chceme."
"A nezlobí se za to na nás?"
"Ale jo, to víš, že jo. Ale tomu už se říká RASISMUS!"
Predmet: inteligencia
>
> Prezident Gasparovic navstivi svoju politicku partnerku, anglicku
> kralovnu Elisabeth, ktora uz niekolko rokov mudro a stabilne vedie
> krajinu, je
>>
>> obdivovana svojimi podanymi aj respektovana politikmi. Gasparovic si
>> nevie
>> rady so svojou funkciou a tak sa jej pyta, aky ma nato recept.
>> Kralovna odpoveda: ja sa vzdy snazim obklopit mudrymi a inteligentnymi
>> ludmi, ved sama nemozem vsetko vediet.
>> No dobre, pyta sa dalej Gasparovic, ale ako to zistis, kto je
>> inteligentny?
>>
>> Urobme si maly test, odpoveda kralovna a hned vytaca cislo Toniho
>
> Blaira:
>>
>> Tony, odpoved mi rychlo na otazku: Je to syn tvojho otca a nie je to
>
> tvoj
>>
>> brat, kto je to? No predsa ja!, odpoveda Blair pohotovo.
>>
>> Gasparovicovi sa toto velmi paci a hned, co pristane so svojim
>> prezidentskym specialom na letisku v Bratislave, vola Robertovi
>
> Ficovi.
>>
>> Pocuvaj, Robert, je to syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je
>
> to?
>>
>> Fico si dvakrat vypocuje otazku, vykruca sa, ze najprv sa musi spytat
>> predsednictva Smeru, musi zvolat specialnu komisiu, konzultovat s
>> koalicnymi partnermi, ale ze vyvinie tlak a do 24 hodin bude odpoved
>
> na
>>
>> stole.
>> Fico celu noc nespi, ale rano stretne v parlamente Ivana Miklosa. Nema
>
> ho
>>
>> rad, ale povie si, ze ucel svati prostriedky a tak sa ho spyta. Ivan,
>
> je
>>
>> to
>> syn tvojho otca a nie je to tvoj brat, kto je to?
>> No predsa ja! Odveti prekvapeny Miklos.
>>
>> Fico cely stastny bezi za Gasparovicom a krici: Uz viem, je to Miklos!
>> Gasparovic chyti Fica za golier a krici este hlasnejsie: Ty idiot, to
>
> nie
>>
>> je Miklos, to je Tony Blair!
>
>
>
>