"Ftipy" :)

Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?"
Vlk na to: "To je tráva, žábo!"
Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to udržet.
Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?"
Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky."
Žába si dá práska a skočí do vody.
Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne.
Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: "Žábo, co to tady provádíš??"
Žába: "Ale... učím se kouřit trávu."
Hroch: "Já chci taky!"
Žába: "Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."
Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu.
Tam na něj vejrá zhulenej vlk s vypoulenýma očima a křičí:
"TI JEBE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!""

Rok 1919.
Revolučné Rusko.
Vasilij Ivánovič Čapájev a jeho ordonanc Peťka sedia a nudia sa.
Čapájev vraví:
- Peťka, zbehni do dediny k tomu mužíkovi, čo páli samohonku a dones fľašku.
O hodinu sa Peťka vráti s poznatkom:
- Vasilij Ivánovič, on nemá ani kvapku pálenky.
- Ech, tá dnešná neschopná mládež. Poď, ideme tam spolu.
Prídu k starému mužíkovi. Čapájev ho zdraví:
- Zdravstvuj, otec.
- Zdravstvujte, synkovia.
- Otec, prišli sme k tebe v mene Sovietskej vlády. Pozerám, že domček máš starý.
- Och, veru je starý, starý ...
- Peťka zapíš: "Nový dom jemu od Sovietskej vlády". A ženu máš starú?
- Starú, synak, starú ...
- Peťka zapíš: "Novú ženu jemu od Sovietskej vlády".
- Synkovia moji, koľko som ja na vás len čakal. Sadkajte si, vypijeme si...
Posedeli si, vypili. I zopár fľašiek na cestu dostali. Pri odchode sa ešte Čapájev vo dverách obrátil a pýta sa:
- Otec a možno ty máš aj chuja starého?
- Ój, synak, veru starého ho mám, starého...
- Peťka zapíš: "Chuja jemu od Sovietskej vlády!..."

Starší taliansky muž, ktorý žil na predmestí Rimini,išiel do miestneho
kostola na spoveď.

Keď kňaz sa otvoril okienko v spovednici, muž povedal :
"Otče .. Počas druhej svetovej vojny, krásna židovská žena z nášho
susedstva zaklopala naliehavo na moje dvere a požiadala ma, aby som ju
skryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia."
Kňaz odpovedal: "To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať."
"Tam je toho viac čo treba povedať, otče .. Začala sa mi za to
odvďačovať sexom. To sa stalo niekoľkokrát týždenne, a niekedy v
nedeľu aj dvakrát."
Kňaz povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja
vystavili do veľkého nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe
týchto okolností môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak, ak ste
naozaj oľutovali vaše slabosti,tak vám je naozaj odpustené.. "
"Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia. Mám však
ešte jednu otázku. "
"A čo je to?" spýtal sa kňaz.
"Mám jej povedať že je po vojne?''

(15.07.2010 06:02)Rasťo Napísal:  Starší taliansky muž, ktorý žil na predmestí Rimini,išiel do miestneho
kostola na spoveď.

Keď kňaz sa otvoril okienko v spovednici, muž povedal :
"Otče .. Počas druhej svetovej vojny, krásna židovská žena z nášho
susedstva zaklopala naliehavo na moje dvere a požiadala ma, aby som ju
skryl pred nacistami. Tak som ju schoval do podkrovia."
Kňaz odpovedal: "To bolo niečo úžasné, a za to sa nemusíte spovedať."
"Tam je toho viac čo treba povedať, otče .. Začala sa mi za to
odvďačovať sexom. To sa stalo niekoľkokrát týždenne, a niekedy v
nedeľu aj dvakrát."
Kňaz povedal: "To bolo dávno, a tým, čo si urobil, ste sa obaja
vystavili do veľkého nebezpečenstva, ale dvaja mladí ľudia na základe
týchto okolností môžu ľahko podľahnúť slabosti tela. Avšak, ak ste
naozaj oľutovali vaše slabosti,tak vám je naozaj odpustené.. "
"Ďakujem vám, otče. To bolo veľké zaťaženie môjho svedomia. Mám však
ešte jednu otázku. "
"A čo je to?" spýtal sa kňaz.
"Mám jej povedať že je po vojne?''

:-)))) , to je dobré...

Hláška týždňa: Takú ti jeb...m, že ťa ani google nenájde.

hláška niekolkých posledných mesiacov (asi aj rokov) ...ale je to kvalita

Kamasutra - poloha RODEO


Skúste novú polohu pri milovaní!
Pracovný názov znie veľmi jednoducho: "RODEO"

1) Obráť ženu na brucho

2) Delikátne do nej prenikni

3) Uchop jej prsia pevne do svojích rúk

4) Povedz silným a razantným hlasom: " Máš ich ako moja sekretárka !!!!!"

5) Od tejto chvíle je nutné udržať sa 8 sekúnd...... ! ! !


Držím palce...

Príde babka ku gynekológovi a hovorí:"Pán doktor, mám nejaký hnedý výtok."
Doktor jej odpovedá: "To je hrdza babka, to je hrdza!"

Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě.
Najednou se zatáhne obloha a zvučným hlasem promluví Bůh:
"Proto, že mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání"
Muž pohotově odpoví: "Postav most na Havaj, abych si tam mohl kdykoliv zajet"
Bůh odpověděl: "To není zrovna jednoduché přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli k jejich vybudování? Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jednoduššího.
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl: "Bože, přál bych si rozumět své ženě.
Chtěl bych vědět jak se cítí, na co myslí, když se mnou mluví, proč pláče, co tím myslí když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou ženu učinit opravdu šťastnou."
Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"

Idú dvaja cigáni po ulici a jeden z nich spadne do vápna. Vstane a hovorí:
- Jaj, Dežo, som celý biely, čo budeme robiť?
Dežo vraví:
- Ešte len chvíľu si biely a už by si robil...