"Ftipy" :)

Manželsky pár z USA je na dovolenke v Ríme a práve obdivuju COLOSEUM. Steve vraví...pozri Marry aký to krásny stavba. Ona odpovedá...Ano Steve..a predstav aky to dude krásny ked to bude hotové....

Dopis rómskej matky synovi
Moj drahi synak!
Pisem pomaly, bo viem, ze nevies rychlo citat.
Uz nebyvame tam, gde jsme byvaly. Tvoj tato cital, ze nejviac dopravnych nehod se stane v dvacatkylometrovom okruhu od domova, tag sme se prestahovaly jinde. Nemozem ti napisat cislo domu, protoze predosly gadzovia ho vzali so sebou, aby si nemuseli menit adresu.
V novom dome je vsecko fajne. I pracku teras mame, i ked nejak nefunguje. Dala som do nej saty, zatiahla za snurku a od tej doby som ich nevidela.
Ale neni to tu spatne. Minuly tyzden prsalo jen dvakrat. Prvykrat tri, druhykrat styry dny.
Poslala som ti kabat, kerej si chcel, ale podle tvyho oca by byl balik kvoli knoflikum moc tazky, tak som je odrezala. Mas ich v lavom vacku.
Tva sestra dnes rano porodila, ale este nevieme co. Tak ti nemozem zatial povedat, ci si ujo alebo teta.
Tvoj bracha si vcera zabuchol kluce v aute, dost jsme se baly, pretoze trvalo viac nez dve hodiny, nez sme ho s otcom z toho auta vyslobodili.
Sused minuly tyzden spadol do sudu s domacou hruskovicou. Zkusaly ho vytiahnut, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. V krematoriu horel asi tri dni.
Ale jinak sa nic zvlastneho nedeje, vsecko ide po starych kolajoch.
Tvoja mylujuca matka.
P.S. Chcela som ti este dat nejake love do obalky, ale uz bola zalepena.
______________________________________________________________

Príde mladík do lekárne a pýta si:
-"Dajte mi, prosím jeden prezervatív, idem dnes na návštevu k svojej frajerke. Počkajte, radšej mi dajte dva, ona ma aj celkom šikovnú sestru. Alebo nie! Dajte mi tri! Frajerkina matka tiež celkom dobre vyzerá."
Tak sa aj stalo. Mladý muž prišiel na návštevu, pozvali ho k obedu i na kávu, no on cely čas iba sedel a červenal sa. Keď ho frajerka odprevádzala pýta sa:
-"Čo je to dnes s tebou? Nechutil ti obed, že si taký zamyslený a smutný?"
-"Nie, obed bol chutný, no kto by si bol pomyslel, že tvoj otec je lekárnik."

______________________________________________________________

Dvaja rusi plnia raketoplan palivom. Jeden z nich hovori:
Pocuvaj, to palivo smrdi ako vodka!Druhy trochu odleje, ochutna a hovori: To palivo chuti ako vodka!
Tak obidvaja vychlastaju polovicu nadrze. Na druhy den rano telefonuje jeden druhemu:
Sergej, uz si si prdol?
Este nie, preco?
Tak to ani nerob, lebo ja volam z Tokia
______________________________________________________________
Ako vieš, že žiješ v roku 2010

1. Omylom vyťukáš svoj PIN-kód na mikrovlnke.
2. S prekvapením konštatuješ, že pasians sa dá hrať aj normálnymi kartami.
3. Na trojčlennú rodinu máš 15 rôznych telefónnych čísiel.
4. Človeku sediacemu vedľa teba pošleš e-mail.
5. So starými známymi neudržiavaš kontakt, lebo nemáš na nich e-mailovú adresu.
5. Štyri roky sedíš pri tom istom písacom stole a pritom si pracoval v troch rôznych firmách.
7. Tvoj šéf by nedokázal vykonať tvoju prácu.
8. Zavoláš členom rodiny, či sú doma, zatiaľ čo vchádzaš autom do garáže.
10. Na konci televíznej reklamy je internetová adresa.
11. Keď odídeš z domu bez mobilu (čo si v prvých 10, 20, 30, 40 rokoch života ani nepoznal) spanikáriš a okamžite sa poň vrátiš.
12. Ráno zapneš počítač ešte skôr, než si uvaríš kávu.
13. Zatiaľ čo toto čítaš, usmievaš sa a prikyvuješ.
14. Ešte horšie: presne vieš, komu to pošleš ďalej.
15. Si príliš zaneprázdnený aby si zbadal, že na zozname chýba 9. bod.
16. Naozaj si sa pozrel, že na zozname nie je 9. bod.
17. Zdá sa, že si nezbadal ani to, že na zozname sú dve 5.
18. Aj to si si opäť pozrel...
19. ...a teraz sa smeješ sám sebe.
20. Zamysli sa, prečo!
_______________________________________________________________
Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.
Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.
Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé vesnici. Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.
Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze.
_______________________________________________________________
8 múdrych konštatovaní

1. Zanechať alkohol je dobrá vec... oveľa horšie však je, keď sa
nepamätáš kde.

2. Keď po dvoch sychravých, daždivých dňoch sa zobudíš na krásne
slnkom zaliate ráno, je stopercentne pondelok.

3. Ženy, ktoré si myslia, že mužov dostanú cez ich žalúdok, mýlia
sa o cca. 20 cm.

4. Hovorí sa, že muži neustále myslia na sex. To nie je pravda,
veľakrát ich napadne aj pivo.

5. Dámy! Keď ste si už obľúbili kávu bez kofeínu, colu bez cukru a
cigarety bez nikotínu, prečo neobľubujete aj impotentov?

6. V mojom byte som si dal spraviť strešné okno. Tí, čo bývajú nado
mnou sa dosť nahnevali.

7. S manželkou sa vždy držíme za ruky, keď ideme von. Keď ju
pustím, okamžite niečo nakupuje...

8. Neviem, čo by som si počal bez mojej ženy. Ale aj tak je to pekná
predstava.
_______________________________________________________________
ZÁKLADNÉ FILOZOFICKÉ OTÁZKY :
-Prečo na benzínkach predávajú cigarety, keď sa tam nemôže fajčiť?
-Prečo máte v lietadle pod sedadlom plávaciu vestu a nie padák?
-Prečo sa lepidlo neprilepí na vnútornú stranu fľaše?
-Prečo má slovo JEDNOSLABIČNÝ päť slabík?
-Prečo je PODPRSENKA jednotné číslo a NOHAVIČKY pomnožné?
-Keď sa na teflón nič neprilepí, ako ho teda dokážu prilepiť na vnútornú stranu hrnca?
-Mačka dopadne vždy na nohy. Chlieb s maslom na natretú stranu.
-Na ktorú stranu dopadne mačka, ktorej na chrbát položíme natretý chlieb?
-Ako sa dostane do práce vodič snežného pluhu?
-Poznáte tú malú nezničiteľnú čiernu skrinku, ktorú používajú v lietadlách? Tak prečo z rovnakého materiálu nestavajú celé lietadlá?
-Z čoho vypestujete melón bez jadierok?
_______________________________________________________________
6.právd života:

1.Svojím jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov.

2.Všetci idioti po prečítani prvej pravdy to vyskúšajú.

3.Prvá pravda je lož.

4.Práve teraz sa smeješ,lebo si idiot.

5.Za chvíľu toto pošleš dalšiemu idiotovi.

6.Stále máš na tvári taky stupídny úsmev
_______________________________________________________________
Lekárovi sa stalo, že zhrešil so svojou pacientkou. Aby zahnal výčitky
svedomia, išiel sa do kostola vyspovedať:
"Panebože, odpusť mi nehodnému, zhrešil som so svojou pacientkou."
Z neba sa ozval hlas:
"Veď to nie je nič strašného, stáva sa, že človek urobí chybný krok a lekár je tiež len človek."
"Ale ja som porušil lekársku etiku! Je to strašný hriech! Odpusť mi to prosím."
Hlas z neba:
"Máš odpustené lekárov je hodne a aj iným sa stáva, že občas zhrešia."
A potom dodá zamyslene:
"Aj keď je pravdou, že nie všetci sú veterinári."
_______________________________________________________________
Opička sa pýta:
Mami, prečo sme my opice také škaredé?
A mama opica na to: Keby si videla toho, čo to teraz číta!
_______________________________________________________________
Váš horoskop na zajtra: Všetci vás budú ospevovať, vznášať do nebies a obsypávať kvetmi...No, taký už raz pohreb
býva.
_______________________________________________________________
Na automate na kondomy cedulka : zodpoveda britskym predpisom . Pod tym niekto vyryl : aj titanic zodpovedal......
_______________________________________________________________
Co udělá muž po souloži:
10 procent si zapálí cigaretu,
30 procent se otočí a usne,
60 procent se obleče a jde domů.

Priložil som mu revolver k čelu a on sa začal smiať. No nezabili by ste ho?

Môj sused je skutočný džin. Otvorim fľašku a mám ho v byte.

Cigán, Vietnamec a skín chytajú ryby a chytia zlatú rybku. Rybka im hovorí:
“Ak ma pustíte, splním každému jedno želanie.”
Cigán hovorí: “Ja by som si želal, aby vymreli všetci Vietnamci.”
Umierajúci Vietnamec: “Ja chcem, aby vymreli všetci Cigáni.”
Skín: “Tak ja už len kávu.”

Chlapi majú vraj mozog medzi nohami,
tým pádom ženy mozog nemajú, lebo tam majú dieru.

Z toho vyplýva, že rozumné sú iba vtedy, keď sa tam ten mozog vloží.

---

Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne
zaklal.
Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu.
Malý syn sa s veľkou chuťou džgá a pýta sa
otca: "Tati, čo je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odvetí: "No , hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá".
Vtom dcéra vypluje všetko do taniera a hovori
bratovi: " Preboha, Nejedz to, to je k...ot!". **

---

# Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.
# Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla.
# Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu
# vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
# Když se publikum částečně utiší, ptá se:
# "Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? "
# Přihlásí se jedna blondýnka:
# "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

---

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do
"rozkroku". V agónii se válí po zemi. Když se
konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi. Ptá se ho:
"Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje
snoubenka je ještě panna. Úplná panna."
Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do
dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden
už budete v pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou
čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady... Přímo umělecké dílo.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na
svatební cestu. Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve
blůzku a odhalí svá krásná prsa.
"Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej na tohle....
pořád ještě nevybalený z bedny ..."

Malý rómsky chlapec sa hraje v piesku a nájde lyžičku. Uvidí to otec a zareve naňho...okamžite to zahoď!!!...nevidíš že to je mláďa lopaty???

Malý Dežo přijde do kuchyně, kde máma zrovna peče koláč, strčí obličej do mouky a říká:
"Hele mami, já sem bílej!" Máma mu vrazí facku a říká:
"Běž se ukázat tátovi, ať vidí co tady vyvádíš!" Dežo přijde k tátovi a zase:
"Hele tati, já sem bílej!"
Táta mu jí jednu flákne a pošle ho za dědou, ať se mu taky ukáže.
Dežo přijde k dědovi": "Hele dědo, já sem bílej!" Děda ho přehne přes koleno a seřeže ho páskem a říká:
"To tě naučí, teď běž zpátky do kuchyně za maminkou."
Přijde zpátky do kuchyně a máma se ptá:"Tak co, vzal jsi si z toho nějaké ponaučení?" "
Jo. Sem bílej sotva 5 minut a už vás nesnáším, vy černý huby!"

Na natačani pokračovania Jamesa Bonda v Rusku sa Bond predstavuje znamemu ruskemu hercovi : Bond ... James Bond
a on na to Gay ..... SerGey

Na rannej prechádzke sa Fico náhle potkol a spadol.
Ukázalo sa, že to bola porážka. A pretože podľa hesla
"Zdravie nie je biznis" nemala blízka
nemocnica dostatok personálu, tak zomrel.
Onedlho stál pred nebeskou bránou a Svätý Peter ho privítal: - "Vítaj na
Nebesiach, ale skôr, než sa tu usadíš, tak sa zdá, že tu máme malý problém.
Málokedy tu máme sociálnych demokratov a tak si nie sme tak úplne istí, čo
s nimi."
- "To nie je žiadny problém, jednoducho ma pustite ďalej, som dobrý
kresťan, som veriaci."
- "Rád by som ťa pustil ďalej, ale mám pokyny priamo od Boha.
Hovorí, že pre zavedenie novej politiky SOCIÁLNEHO ŠTÁTU musíš stráviť
jeden deň v Pekle a jeden deň v Nebi. A potom si sám vyberieš, kde chceš
stráviť Večnosť.
- "Ale ja už som rozhodutý. Chcem do Neba!"
Svätý Peter odviedol Fica k výťahu a zišli dolu do pekla. Brána Pekla sa
otvorila a Fico se ocitol na krásnej zelenej lúke. Pripadal si tam ako v
Raji. Zelená tráva, slnko svieti, ale nie je príliš teplo. Vanie mierny
vlahý vetrík. Všade sú malé krčmy s pivom, párkami a údenými kolenami,
tienené šumiacimi stromami. Všade postávajú slávni sociálni demokrati, sám
Willy Brandt ho víta. Pod gaštanom diskutuje Lenin s Rozou Luxemburgovou.
Všetci sa voľne prechádzajú, hrajú kolky a futbal. Na obed si dávajú
bifteky, grilované prasiatka, šampanské a plzeň.
Sám diabol priniesol Ficovi pohár oroseného piva a rezeň.
- "Daj si jedno, Robko!" "Nie, sľúbil som, že už nebudem piť a budem
štíhly", odmieta Fico.
- "Toto je peklo, synak. Tu môžeš jesť a piť čo chceš a neuškodí ti to,
skôr prospeje."
Robko si teda dá a zistí, že sa mu diabol páči, že je to fajn chlapík,
ktorý vie rozprávať korenené vtipy a vyvádzať ostatným kanadské žartíky.
Jednoducho presne to, čo majú socialisti radi. Všetci si skvelo užívajú a
skôr než si to Fico uvedomí, deň sa skončí. Všetci sa s ním búrlivo lúčia a
mávajú mu, keď nastupuje do výťahu. Keď se dvere výťahu znovu otvoria, je
zase pri bráne Raja a svätý Peter naňho čaká.
- "Tak a teraz je čas na návštevu Raja", a otvára mu bránu.
A ďalších 24 hodín je Robko donútený tráviť čas s partiou čestných,
vychovaných ľudí, ktorí majú radi spoločnosť, ale hovoria o iných veciach
než o jedle, o peniazoch, a chovajú sa k sebe slušne a úctivo. Žiadne hrubé
vtipy alebo kanadské žartíky. Nie sú tam ani žiadne krčmičky a aj keď je
jedlo dobré, biftek a údené kolienko to nie sú. A všetci sú chudí. Niet tam
nikoho, koho by poznal. A naviac sa k nemu nikto nechová ako k dôležitej
osobe.
- "No toto, na niečo takéto ma Mečiar so Slotom nepripravili.
Ani Kaliňák s Maďaričom sa o tomto nezmienili," hovorí si Fico. Deň sa
skončil a svätý Peter sa vrátil.
- "Tak, strávil si deň v Pekle a deň v Nebi. Teraz si vyber, kde stráviš
Večnosť."
Ale Robko dlho nepremýšľa a rozhodne sa hneď:
- "Nikdy som si nemyslel, že toto poviem - vieš Nebo bolo krásne, a tak...
ale ja si naozaj myslím, že patrím k priateľom do Pekla." Tak ho Peter
odvedie k výťahu a on schádza stále dolu až do Pekla. Dvere výťahu sa
otvárajú a ocitne sa uprostred pustatiny pokrytej odpadkami a toxickým
odpadom. Vyzerá ako púšť, ale je to ešte horšie. Asi ako bane v okolí
Prievidze. Je vydesený, keď vidí svojich priateľov, oblečených v zdrapoch,
ako prikovaní k reťaziam zbierajú do plastových vriec odpadky pri ceste.
Stenajú a vzdychajú od bolesti, tváre a ruky majú čierne od špiny. Diabol
pristúpi k Ficovi, objíme ho okolo ramien. Ten se otrasie a hovorí:
- "Tomuto nerozumiem, bol som tu včera, všade slniečko, trávička zelená,
pivo tieklo prúdom. Stále sme sa flákali a bolo to skvelé. A teraz je tu
pustatina, všade iba neporiadok a všetci vyzerajú biedne."
Diabol sa na neho pozrie, prefíkane sa usmeje a povie:
- "No, zlatý môj, včera to bola volebná kampaň, dnes si si nás už zvolil!"

Moja žena mi naznačovala, čo chce na nadchádzajúce výročie. Povedala:
"Chcem niečo, čo zrýchli z 0 na 150 za 3 sekundy.,
Tak som jej kúpil osobnú váhu
A hádka začala.....
********************************************************************************​*****
Keď som prišiel včera večer domov, manželka požadovala, aby som ju vzal
niekam, kde je draho...
Tak som ju vzal na benzínovú pumpu.
A hádka začala.....
********************************************************************************​*****
S manželkou sme sedeli pri stole na jej stredoškolskej stretávke. Neustále
sledovala opilca, ktrorý sedel sám pri vedľajšom stole a pohrával sa s
pohárikom.
Opýtal som sa jej "Poznáš ho?"
"Áno", vzdychla si. "Je to moja stará láska. Pokiaľ viem, tak sa dal na
pijatiku hneď po našom rozchode pred mnohými rokmi a počula som, že odvtedy
nevytriezvel."
Povedal som: "Ó Bože! Kto by si pomyslel, že človek môže oslavovať takú
dlhú dobu?"
A hádka začala.....
********************************************************************************​*****
Manželka stála v spálni pred zrkadlom a prezerala sa. Nebola spokojná s
tým, čo videla a tak povedala svojmu mužovi: "Cítim sa príšerne. Vyzerám
stará, tučná a škaredá. Naozaj potrebujem, aby si mi povedal nejaký
kompliment, niečo pozitívne".
Manžel odpovedal: "Na tvoj vek máš zrak ako orol"
A hádka začala.....
********************************************************************************​*****
Snažil som sa presvedčiť manželku, aby kúpila basu piva za EUR 14.95.
Namiesto toho si kúpila nočný krém za EUR 7.95.
Povedal som jej, že po base piva vyzerá večer krajšia ako po nočnom kréme.
A hádka začala.....
********************************************************************************​*****
Opýtal som sa manželky "Kde chceš ísť osláviť naše výročie?"
Potešilo ma, ako sa jej tvár od radosti rozžiarila. "Niekde, kde som už
nebola dlhú dobu", povedala.
Tak som jej navrhol "Čo povieš na kuchyňu?"
A hádka začala.....
********************************************************************************​*****
Keď sa nám pokazila kosačka trávy, manželka mi neustále pripomínala, aby
som ju opravil...Ale ja som bol vždy zaneprázdnený. Na programe boli: auto,
náklaďák, internet, rybárčenie...niečo, čo bolo pre mňa o mnoho viac
dôležitejšie.
Nakoniec prišla s nápadom, v ktorý dúfala, že zaberie.
Keď som prišiel v jeden deň domov, sedela vo vysokej tráve a strihala ju
malými krajčírskými nožnicami. Ticho som ju chvíľu pozoroval a potom som
vošiel do domu. Po pár minútach som sa vrátil a podal jej zubnú kefku.
Povedal som jej: "Keď skončíš so strihaním, mohla by si pozametať aj dvor".
A hádka začala.....
******************************************************************

---

# Večerní představení vrcholí, přichází jedinečné číslo drezúry s krokodýlem.
# Krotitel rozepíná kalhoty a vkládá své mužství do otevřené tlamy krokodýla.
# Krotitel začne mlátit krokodýla do hlavy a za obrovského jásotu
# vytahuje své přirození z tlamy a skrývá ho do bezpečí kalhot.
# Když se publikum částečně utiší, ptá se:
# "Troufne si někdo z přítomných to také zkusit? "
# Přihlásí se jedna blondýnka:
# "Já, ale nesmíte mě tak mlátit do hlavy!"

Na osamelej farme daleko od civilizacie vecer zazvonia 3 pocestni Zid,

Moslim a Fico.

Farmar im otvori a oni ho prosia, ci by u neho nemohli prespat.

"Mozete, ale v dome mam miesto len pre dvoch. Treti bude musiet prespat v mastali."

"Ja tam mozem spat" hovori moslim "som zvyknuty na nepohodlie."

V noci zvoni zvoncek, farmar ide otvorit a za dverami moslim: "Ja som sice slubil, ze prespim v mastali, ale nikto mi nepovedal, ze

tam bude krava. Prepacte, ale ja fakt nemozem spat v jednej miestnosti so zvieratom."

"Mne krava nevadí," vravi Žid, "ja tam prespím, aby neboli problemy."

Za chvílu opat zvoni zvoncek, farmar ide otvorit, za dverami je Zid a
vravi:
"Mne krava skutocne nevadí, ale je tam tiez prasa. Nehnevajte

sa, ale ja nemozem byt v jednej miestnosti s niecim tak nečistým, ako je prasa."

"Prosím vás, je tam toho," ozve sa Fico. =V mastali budem spat ja a hotovo.
Dobru noc!"

Za 5 minut dlhe, naliehave zvonenie.

Farmar ide otvorit a pred dverami stojí krava a prasa =...

---

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla
na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka,
má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!
Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro
piti, přišla za ním Dana s otázkou:
„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“
Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“
Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky
a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy
déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že
Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.
Asi v půl čtvrté Petr odešel.
Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu
se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“
Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“
„A dal ti tisíc korun?“
Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec...
Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“
Manžel se spokojeně usmál:
„Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.
Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal
a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“
Dana omdlela.