"Ftipy" :)

Angličanka, Američanka a Slovenka dostali rovnakú otázku:"Čo by ste robili, keby ste ostali na ostrove len vy a 30 námorníkov?"
Angličanka:"Spáchala by som v tom momente samovraždu."
Američanka:"Hodila by som sa do vody a plávala by som preč!"
Slovenka je ticho. Preto sa jej pýtajú:"Vy ste nerozumeli otázke?"
- Otázke som rozumela, len nechápem, v čom je problém....


Rano o 3:00 hodine sa ozvalo silne, opakovane zvonenie na vchodovych dverach. Muz vstane z postele, ide ku dveram, otvori a tam stoji podnapity chlapik a tazko prepletajuc jazykom hovori:

- prosim vas, nemohli by ste ma roztlacit, ja to sam nedokazem!

- To teraz rano o tretej otravujes? Bez do riti, lebo ta nakopem, otravuj niekoho ineho!

Zabuchol mu dvere pred nosom a hundrajuc si isiel lahnut. Manzelka v posteli sa obratila a spustila:

- ty jeden odporny egoista, myslis vzdy len na seba! Spomen si ako nam pred tyzdnom skapalo auto a uplne neznamy chlap nas v dazdi pomaly hodinu roztlacal a ty si mu ledva podakoval! Chod pomoct tomu cloveku!

Muz sa z nadavkami obliekol, zisiel po schodoch pred cinziak a rozhliada sa po chlapikovi. V tme nic nevidel a tak zakrical:

- clovece, kde ste? Roztlacim vas!

- tu som! Na hojdackach!

Slepý zajačik a had


Po lese hopká slepý zajačik, keď tu náhle zakopne o tučného hada.
-
"Ach, prepáčte, nechcel som na vás šliapnuť, ale viete, som
slepý." -
"Nič sa nestalo," odvetí had. "Bola to moja chyba. Nechcel som sa vám
pripliesť pod nohy, ale viete, som tiež slepý a tak som vás nevidel
prichádzať. Čo ste vy vlastne za zviera?" - "No, aby som pravdu
povedal,
ani neviem. Nikdy som sa nevidel. - Ale možno by ste ma mohli
preskúmať
a zistiť niečo." Had sa ovinie okolo zajaca a zamyslene vraví: - "Ste
mäkký, hebký, dlhé jemné uši, krátky chvostík, roztomilý
ňucháčik - vy ste malý zajačik." Zajac sa od radosti roztancuje a
potom sa hada pýta, aký on je tvor. - "Ja vlastne tiež neviem,"
smutne
povie had. "Nikdy som sa nevidel. Nemohli by ste ma tiež preskúmať a
zistiť, čo som za zviera?" Zajac súhlasí a po chvíľke vraví: -
"Ste
tvrdý, studený, slizký a nemáte gule ani chrbticu - vy musíte byt
Fico!"

V dedine zavádzajú elektriku. Aby išla lepšie robota, usporiadajú súťaž v stavaní stĺpov. Večer pri spočítavaní:
- Prvá skupina, koľko?
- 9.
- Dobrá práca. Druhá skupina, koľko?
- 12.
- Výborne, A policajti, koľko?
- 2.
- To je veľmi málo, iný zakopali 9 a 12.
- Ale ich ešte všetky vidieť nad zemou.

=====================================================================

Mladá dynamická spoločnost hľadá hackera na plný pracovný úvezok. Svôj štrukturovaný životopis prosím zanechajte na našom počítači STANICA1 v adresári C:Dokumentyzivotopisy.

=====================================================================

Programátor stretne na ulici pekné dievčatá a volá na ne:
- Nazdar kočky! Máte ICQ alebo aspoň e-mail?
- Nemáme. Načo by nám boli?
- To je škoda, mohli sme sa zoznámiť.

Zvýšenie mzdy pre penis



Ja, penis, Vás týmto žiadam o zvýšenie mzdy a to z dole uvedených dôvodov:



- robím fyzickú prácu

- často pracujem vo veľkých hĺbkach

- do všetkého, čo robím, musím najskôr strkať hlavu

- nemám voľno ani počas víkendov a štátnych sviatkov

- prácu vykonávam vo vlhkom prostredí

- nemám zaplatené nadčasy

- pracujem v tmavých priestoroch so slabou ventiláciou

- pracujem pri vysokých teplotách

- na pracovisku sa môžem nakaziť rôznymi chorobami



Odpoveď manažmentu:



Drahý penis,

po zvážení Vašej žiadosti a prehodnotení príčin, ktoré uvádzate, vedenie zamieta Vašu žiadosť z dole uvedených dôvodov:



- nepracujete bez prestávky po dobu 8 hodín

- po krátkom výkone častokrát zaspávate priamo na pracovisku

- nie vždy sa riadite pokynmi manažmentu

- nezdržujete sa len na Vami pridelenom pracovisku, ale často navštevujete aj iné pracoviská

- nie vždy ste iniciatívny - treba Vás potlačiť a stimulovať, aby ste začali pracovať

- na konci zmeny nechávate pracovné miesto neupratané

- nie vždy dodržiavate bezpečnostné predpisy, ako je napríklad nosenie ochranného odevu

- ste opotrebovaný už dávno pred dôchodkom

- nedokážete robiť zdvojené zmeny

- častokrát odchádzate z prideleného miesta pred ukončením dennej šichty

- a ako keby toho nebolo dosť, stále prichádzate na pracovisko a odchádzate z pracoviska s dvomi podozrivo vyzerajúcimi vrecami :DDD

zivotopis jedneho uchadzaca ktory som nasiel na webe.

ZYVOTOPIS.

Volam sa Jan Piskvor narode.15.03.1979.
Minuly mesiac som mal narodenyni.po apsolvacii zakladnej skoli v Ocovej som chodil na stredbnu do Kalinkova a vyucil som sa ako pomocni kombajnysta.
Ovladam aj robotu okolo krav a robotu z lopatov a robotu krompacom a robotu z mliekom.

moje cudzie jaziky: romstina -eksper
Madarcina- mierne pasyvne

Predchadzajuce zamestnania - JRD Cacov

Stav dobri,nezamestnani,bez zenx ,

Ovladam PC a auto aj kombajn a hrable a radio.

U vaz chcem robid ako strazca,alebo aj sefa mozem vykonavat.

Mega LOL

Ide sadista a mazochista po púšti. Mazochista hovorí sadistovi.....
...udri ma !!!!....
a sadista odpovedá....
... :-))) ..niéééééé!!!!

---

Majitelia firiem medzi sebou:

Pocúvaj, ty dávas vyplaty zamestnancom, ked je kríza?

Nedávam, a ty?

Nedávam , a chodia do práce i tak?

Áno, chodia.

Pocúvaj, nemali by sme od nich vyberat vstupné?

---

Viete kedy treba požiadať dievča o ruku ?

- Keď už nevládze ústami ...

-----------------------------

Ktorý ľudský orgán je najviac zatažený pri masturbácii?

- Uši. Počúvajú, či niekto nejde.

-----------------------------

Aký je rozdiel medzi topánkami a očami?

- Topánky sa lesknú po kefovaní a oči pred.

-----------------------------

Viete prečo vznikla láska?

- Aby si aj slušné dievčatá mohli zatrt...

-----------------------------

Viete na čo vymysleli Viagru?

- Aby dôchodcom nepadali tepláky!

-----------------------------

Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia?

- Nie. A kde ich máš?

-----------------------------

Lepší kondóm v dierke ako dierka v kondóme.

-----------------------------

Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?

Pýta sa zrelá žena.

- Určite! Vyrovnalo ti to vrásky na tvári.

-----------------------------

Žena sa pýta muža:

- Drahý, aké ženy sa ti páčia viac,

pekné, alebo múdre?

- Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba...

-----------------------------

Topí sa Anča v rybníku a vreští na ratu.

Začuje ju neďaleko idúci bača a pýta sa:

"Anča a kefovať vieš?"

"Viem, bača, viem, len ma vytiahnite".

Bača sa otočí a odchádzajúc ponad plece zakričí:

"Vidíš, Anča, vidíš, plávať si sa mala učiť!"

-----------------------------

Sedí v autobuse pankáč, vlasy zmaľované

žlto-zeleno-červeno-modro,

až hrôza a oproti naňho vyjavene čumí dedko.

"Ta čo je, dedo?! Čo tak pozeráte?! Vy ste za mlada

nevystrájali ko..ny?!"

"Ále, chlapče, vystrájal, vystrájal. Akurát si spomínam, že

oňahdy som

pretiahol papagája a teraz rozmýšľam, či nie si môj syn!!"

-----------------------------

"Pištáá", kričí sused na suseda v záhrade, "tvoja žena bola vo

Francúzsku?!"

"Ale čoby!...to som ju ja naučil!"

-----------------------------

Myšlienka vydatej slovenskej ženy:

" ...ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia...

Pri pomyslení, že som si takého ko..ta našla sama, by ma určite

je...lo!!!"

ženy vs muži = konverzácia

1) FAJN: Toto je slovo, ktoré ženy používajú na ukončenie hádky, keď majú pravdu a muž má držať hubu.
2) 5 MINÚT: Ak sa žena oblieka, znamená to hodinu. Päť minút je len vtedy päť minút, keď má muž ešte päť minút na futbal, prv než musí pomôcť v domácnosti.
3) NIČ: Toto je ticho pred búrkou. To znamená ´niečo´ a muž má byť v strehu. Hádky začínajúce ničím obyčajne končia s FAJN.
4) POKRAČUJ: Toto je výzva, nie povolenie. Nech to muži nerobia!
5) HLASNÝ VZDYCH: Toto vlastne nie je slovo, ale neverbálne vyjadrenie, často mužmi zle pochopené. Hlasný vzdych znamená, že si myslí, že muž je idiot a uvažuje, prečo mrhá svoj čas hádkou s ním (pozri č. 3).
6) TO JE V PORIADKU, OK: Jedno z najnebezpečnejších prehlásení ženy mužovi. Znamená, že chce dlho a urputne uvažovať ako a kedy zaplatí muž za svoju chybu.
7) VĎAKA: Žena ďakuje mužovi, ten sa nemá pýtať alebo *omdlieť*. Stačí: "Nemáš za čo."
8) ČO UŽ: Ženský spôsob vyjadrenia: J...M ŤA!!!
9) NETRÁP SA, ZVLÁDNEM TO: Ďalší nebezpečný výrok, znamená, že žena niečo povedala mužovi viackrát, ale teraz to robí sama. Výsledok bude, že sa muž spýta: "Stalo sa niečo?" Ženina odpoveď – pozri č. 3.

Steven Seagal je taky rýchly, že dokáže prijať aj zmeškaný hovor....

Turista blúdi centrom Bratislavy a strašne potrebuje na WC.

Vtom uvidí farebný nápis EUROTOILETS.

Vojde do mramorom obloženej miestnosti, kde za pultíkmi postávajú mladé slečny v slušivých uniformách.

Jedna mu hneď vyjde v ústrety:

Dobrý deň!, Čo pre Vás môžeme urobiť?“

Turista sa krúti:

Potreboval by som využiť Vaše služby.“

Slečna sa posadí za počítač:

Želáte si kabínu, alebo pisoár?“

Kabínu.“

„

Uprednostňujete farbu modrú, zelenú, ružovú alebo klasickú bielu?“

„

Hoci aj bieluúúú...“

„

Máte radšej toaletný papier, alebo Vám môžeme ponúknuť súčasný trend s intímnou sprchou?“

„

Papieéér!“

„

Výborne! Želáte si jednovrstvový, viacvrstvový, farebný, s vôňou ruží alebo radšej svieži mentol?“

„

Stačia aj noviny!“

„

Retro riešenia bohužiaľ zatiaľ nemáme v ponuke, ale ďakujeme Vám za námet na rozšírenie našich služieb.

Ako protihodnotu Vám radi poskytneme použitie umyvárne zdarma.

Budete si želať hudbu klasickú, alebo radšej niečo rezkejšie?“

„

Aáááááá....“ – zavyje turista.

„

Áno poznávam. Takže výber operných árií. Skvelá voľba.

Ráčite platiť kartou alebo v hotovosti?“

Turista vytiahne peňaženku a zaplatí nemalú sumu za papier, ktorý práve vyliezol z tlačiarne.

Potom cez zuby precedí:

„

Tak kde sa môžem vysrať?“

Slečna sa poobzerá, nakloní sa k turistovi a pošepká mu do ucha:

„

Nemala by som to vlastne hovoriť, ale my chodíme naproti do krčmy.

Tu máme iba zákaznícke centrum.

Prevádzka je v Košiciach.“

---

Na Úřad práce ve Zlíně přijde chlapík a upoutá ho inzerát "gynekologický asistent".
Ptá se zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá.
Úřednice vytáhne složku a říká :
" No, to přijmete příslušnou dámu, připravíte ji na vyšetření, svléknete spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí jemně vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 24 000,- Kč měsíčně. Ale jestli máte zájem,musel byste do Benešova, to je odsud 270 km."
Chlápek se podíví :
"Jo tak, ta práce je v Benešově ?"
Úřednice :
"Ne, práce je tady, v Baťově nemocnici, ve Zlíně, ale v Benešově momentálně končí fronta zájemců ..." .