"Ftipy" :)

Žena sa pýta muža:

- Drahý, aké ženy sa ti páčia viac,

pekné, alebo múdre?

- Ani jedny, ani druhé. Veď vieš, že ľúbim len teba...

Paní Novákové se rozbila myčka na nádobí.

Zavolala proto opraváře; měl čas hnedky druhý den dopoledne.

Paní Nováková však už měla naplánovaný jiný program, který

nemohla -nebo nechtěla - přesunout na jiný termín.

Jak už to tak v pohádkách bývá, pojala k opraváři důvěru a řekla

mu do telefonu:

Nechám Vám klíč pod rohožkou. Opravte mi prosím myčku a účet mi

nechte na kuchyňském stole.

Mám psa, ale nebojte se, je to dobrák, nic Vám neudělá. Zato v

žádném případě, za žádných okolností nemluvte na papouška!!!!\"

Příštího dne opravář přijel. Vše bylo tak, jak se s paní

Novákovou domluvili.

Klíč našel pod rohožkou, a uvnitř se pak potkal s největším a

nejstrašnějším psem, jakého kdy viděl.

Pes se však choval přátelsky a klidně pozoroval opraváře při

práci.

Oproti tomu papoušek, to byl parchant. Házel po chudákovi

opraváři oříšky, křičel na něj, nadával a bez ustání jej zahrnoval

nejsprostšími výrazy.

Konečně už to opravář nevydržel a zařval: \"Drž už zobák ty blbá

opelichaná stará slepice!\"

Papoušek ztichl, kradmo se na opraváře podíval a odpověděl:

\"Azore,trhej!\"



PROČ MUŽI NEPOSLOUCHAJÍ ŽENY?



Ponaučení: Poslouchej ženy, zvlášť když mají ptáka!

Ide Mečiar s Ficom po moste a zrazu im cestu skríži červík. Fico hneď
priskočí a červíka rozmliaždi. Mečiar povie: "Čo si to spravil?
Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a
každý má právo ísť svojou vlastnou cestou." Idú ďalej a zrazu pred
nimi začne poskakovať žaba. Mečiar zrýchli a jediným šliapnutím ju
rozpučí na kašu.
Fico nechápavo krúti hlavou: "Ale veď si pred chvíľou vravel, že
každý môže ísť svojou vlastnou cestou! A Mečiar povie: "Ale majú sa
plaziť, nie vyskakovať!"

---

Nic není dokonalé!!

Popelka po letech.....

Popelce je nyní 95 let. Poté, co prožila život s nyní nebožtíkem
princem, sedí dnes na terase, v houpacím křesle a pozoruje svět se
svým kocourem Bobem.

Jednoho slunného odpoledne se před ní zničeho nic objeví pohádková babička.
Popelka se podiví: "Babičko, co Ty tu deláš po všech těch letech?"
Babička odpoví: "Popelko, od doby, co jsem Tě viděla naposledy jsi
vedla příkladný
život a já bych Ti za to dnes chtěla splnit tři přání."

Popelka byla překvapená, zamyslela se a povídá: "Víš, babičko, princ
byl skvělý člověk, ale mizerný investor. Dnes tu žiji z ruky do úst z
mizerného důchodu. Pomohlo by mi, kdybys mě učinila bohatou."

V tu ránu se její houpací křeslo proměnilo ve zlato. Popelka ani
nedýchá a děkuje babičce.

Babička odpoví: "To je maličkost, jaké je Tvé druhé přání?"

Popelka se podiva na své křehké tělo a říká: "Přála bych si být zase
mladá, krásná a plná energie, jako jsem bývala."

Přání se v mžiku stane realitou, Popelka je zase krásná a v těle cítí
příjemné mrazení, jaké již po léta nepocítila.

Babička se zeptá ještě jednou: "Máš poslední přání, co by to mělo být?"

Popelka pohlédne na vyděšeného kocoura v rohu a praví: "Nemohla by jsi
proměnit Boba v pohledného muže?"

Jako zázrakem se Bob protáhne a stojí před ní tak krásný muž jakého
ještě svět neviděl.

Babička pogratuluje Popelce, popřeje jí šťastný nový život a zmizí tak
náhle, jak se objevila.

Bob a Popelka se po sobě chvíli toužebně dívají, Popelka beze slov
zíra na nejkrásnějšího muže jakého kdy spatřila. Tu se k ní Bob
přiblíží a vezme ji do svých silných paží. Přitáhne si ji k sobě a ona
cítí ve vlasech jeho horký dech, kdyz šeptá:

"Vsadim se, že lituješ toho, že jsi mě nechala vykastrovat."

(15.03.2010 10:02)Palatyová Kati Napísal:  Ide Mečiar s Ficom po moste a zrazu im cestu skríži červík. Fico hneď
priskočí a červíka rozmliaždi. Mečiar povie: "Čo si to spravil?
Nemôžeš zničiť každého, kto sa nám postaví do cesty. Je demokracia a
každý má právo ísť svojou vlastnou cestou." Idú ďalej a zrazu pred
nimi začne poskakovať žaba. Mečiar zrýchli a jediným šliapnutím ju
rozpučí na kašu.
Fico nechápavo krúti hlavou: "Ale veď si pred chvíľou vravel, že
každý môže ísť svojou vlastnou cestou! A Mečiar povie: "Ale majú sa
plaziť, nie vyskakovať!"

---

Nic není dokonalé!!

Popelka po letech.....

Popelce je nyní 95 let. Poté, co prožila život s nyní nebožtíkem
princem, sedí dnes na terase, v houpacím křesle a pozoruje svět se
svým kocourem Bobem.

Jednoho slunného odpoledne se před ní zničeho nic objeví pohádková babička.
Popelka se podiví: "Babičko, co Ty tu deláš po všech těch letech?"
Babička odpoví: "Popelko, od doby, co jsem Tě viděla naposledy jsi
vedla příkladný
život a já bych Ti za to dnes chtěla splnit tři přání."

Popelka byla překvapená, zamyslela se a povídá: "Víš, babičko, princ
byl skvělý člověk, ale mizerný investor. Dnes tu žiji z ruky do úst z
mizerného důchodu. Pomohlo by mi, kdybys mě učinila bohatou."

V tu ránu se její houpací křeslo proměnilo ve zlato. Popelka ani
nedýchá a děkuje babičce.

Babička odpoví: "To je maličkost, jaké je Tvé druhé přání?"

Popelka se podiva na své křehké tělo a říká: "Přála bych si být zase
mladá, krásná a plná energie, jako jsem bývala."

Přání se v mžiku stane realitou, Popelka je zase krásná a v těle cítí
příjemné mrazení, jaké již po léta nepocítila.

Babička se zeptá ještě jednou: "Máš poslední přání, co by to mělo být?"

Popelka pohlédne na vyděšeného kocoura v rohu a praví: "Nemohla by jsi
proměnit Boba v pohledného muže?"

Jako zázrakem se Bob protáhne a stojí před ní tak krásný muž jakého
ještě svět neviděl.

Babička pogratuluje Popelce, popřeje jí šťastný nový život a zmizí tak
náhle, jak se objevila.

Bob a Popelka se po sobě chvíli toužebně dívají, Popelka beze slov
zíra na nejkrásnějšího muže jakého kdy spatřila. Tu se k ní Bob
přiblíží a vezme ji do svých silných paží. Přitáhne si ji k sobě a ona
cítí ve vlasech jeho horký dech, kdyz šeptá:

"Vsadim se, že lituješ toho, že jsi mě nechala vykastrovat."

Babka beží cez cestu mimo prechod pre chodcov.Policajt na ňu zavolá:-Babka a nešlo by to po prechode ? A ona na to:-Ale, šlo synak,šlo,ale nie si môj typ.

Babka ide na bicykli. Skríkne na ňu mladík:
-Kdeže sa ponáhľate?
-Na cintorín, synak, na cintorín.
-A čo bude potom s bicyklom?

Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny.

Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohladnicu zo svadobnej cesty a nieakým diskrétnym spôsobom sex popísali.

Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané
len:

NESCAFÉ. > Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY.
Trochu sa začervenala, ale bola spokojná.

Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami.

Opäť krátka správa: BENSON and HADGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigára a číta....EXTRA DLHÉ, KING > SIZE.
Opäť sa začervenala, ale bola spokojná.

Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry.

Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS.
Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta:

TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.




Radio Jerevan vyhlásilo hádankársku súťaž. Otázka na prvý týždeň znie:
Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka Bzučalka a vletí Nataše
pod sukňu. Kam zabodne žihadlo?
Po týždni rádio Jerevan hlási:
Prišlo nám 3428 značne oplzlých odpovedí. Správna odpoveď je: Včielka
Bzučalka samozrejme bodne Ivana do ruky.

- - -

Otázka do Rádia Jerevan: Je možný život na Mesiaci?
Odpoveď: Domnievame sa, že za priaznivej konšteláce hviezd by sa dalo
žiť aj v Sovietskom zväze.

- - -

Otázka do Rádia Jerevan: Môj známy z USA mi píše, že má taký veľký
pozemok, že keď ráno vyrazí automobilom, do večera ho celý neobíde. Je
niečo také možné aj u nás?
Odpoveď rádia Jerevan: Samozrejme, je to možné, aj my máme také
automobily.

- - -

Otázka do Rádia Jerevan: Môže si priemerný sovietsky občan kúpiť Volgu?
Odpoveď: Áno môže. Ale načo by mu bolo také obrovské množstvo vody?!

- - -

Otázka do Rádia Jerevan: Počula som, že v Černobyle zarevali len dvaja
občania.
Odpoveď: Áno. Jeden zareval: "Vypni to!" a druhý "Nejde to!"

- - -

Otázka do Rádia Jerevan: V Moskve vraj bolo možné vidieť mäso. Dočkáme
sa aj my v Kyjeve?
Odpoveď: Áno, výstava je putovná.

- - -

Otázka do Rádia Jerevan: Vazmožno jebať va vremja gosudarstvennovo
prazdnika?
Odpoveď: Vazmožno. Ale výlučne s vlastnou manželkou, aby radosť zo
súlože neprevýšila radosť zo štátneho sviatku.

- - -

Rádio Jerevan hlásí: Dnes bude miestne kino premietať švédsky
pornografický film - Baba dala vojakovi.
O hodinu rádio Jerevan hlási: Správa zverejnená pred hodinou bola síce
pravdivá, vyskytli sa však drobné chyby:
1. Nejde o švédsky, ale o sovietsky film.
2. Nejde o pornografický, ale o panoramatický film.
3. A nevolá sa "Baba dala vojakovi", ale "Balada o vojakovi."

- - -

Časový signál rádia Jerevan:
Pip, pip, pip - je práve 7 hodín a súdruh Brežnev vykonal malú potrebu.
O hodinu: Pip, pip, pip - je práve 8 hodín a súdruh Brežnev vykonal veľkú potrebu.
O ďalšiu hodinu: Pip, pip, pip - je práve 9 hodín a súdruh Brežnev sa
práve prebudil!

- - -

Časový signál Rádia Jerevan: Píp, píp, píp, píp, píííp!
Je presne 12 hodín. Upozornenie pre príslušníkov KGB: Neznepokojujte sa
zmiznutím malej ručičky - je schovaná za veľkou.

- - -

Otázka do Rádia Jerevan: Čo bolo skôr - sliepka alebo vajce?
Odpoveď: Nuž, skôr bolo všetko.

- - -

Otázka do Rádia Jerevan: Američania sa vystatujú svojou bytovou
kultúrou. Existuje aj u nás byt 3+2?
Odpoveď: Isteže - zemľanka tri metre od cesty, dva metre pod zemou.

- - -

Otázka do Rádia Jerevan: Je pravda, že ruské hodinky chodia ako
švajčiarske?
Odpoveď: Áno, a dokonca ešte rýchlejšie.

(18.03.2010 07:47)Rasťo Napísal:  Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny.

Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohladnicu zo svadobnej cesty a nieakým diskrétnym spôsobom sex popísali.

Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané
len:

NESCAFÉ. > Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY.
Trochu sa začervenala, ale bola spokojná.

Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami.

Opäť krátka správa: BENSON and HADGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigára a číta....EXTRA DLHÉ, KING > SIZE.
Opäť sa začervenala, ale bola spokojná.

Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry.

Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS.
Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta:

TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI.




Radio Jerevan vyhlásilo hádankársku súťaž. Otázka na prvý týždeň znie:
Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka Bzučalka a vletí Nataše
pod sukňu. Kam zabodne žihadlo?
Po týždni rádio Jerevan hlási:
Prišlo nám 3428 značne oplzlých odpovedí. Správna odpoveď je: Včielka
Bzučalka samozrejme bodne Ivana do ruky.

- - -

Otázka do Rádia Jerevan: Je možný život na Mesiaci?
Odpoveď: Domnievame sa, že za priaznivej konšteláce hviezd by sa dalo
žiť aj v Sovietskom zväze.

- - -

Otázka do Rádia Jerevan: Môj známy z USA mi píše, že má taký veľký
pozemok, že keď ráno vyrazí automobilom, do večera ho celý neobíde. Je
niečo také možné aj u nás?
Odpoveď rádia Jerevan: Samozrejme, je to možné, aj my máme také
automobily.

- - -

Otázka do Rádia Jerevan: Môže si priemerný sovietsky občan kúpiť Volgu?
Odpoveď: Áno môže. Ale načo by mu bolo také obrovské množstvo vody?!

- - -

Otázka do Rádia Jerevan: Počula som, že v Černobyle zarevali len dvaja
občania.
Odpoveď: Áno. Jeden zareval: "Vypni to!" a druhý "Nejde to!"

- - -

Otázka do Rádia Jerevan: V Moskve vraj bolo možné vidieť mäso. Dočkáme
sa aj my v Kyjeve?
Odpoveď: Áno, výstava je putovná.

- - -

Otázka do Rádia Jerevan: Vazmožno jebať va vremja gosudarstvennovo
prazdnika?
Odpoveď: Vazmožno. Ale výlučne s vlastnou manželkou, aby radosť zo
súlože neprevýšila radosť zo štátneho sviatku.

- - -

Rádio Jerevan hlásí: Dnes bude miestne kino premietať švédsky
pornografický film - Baba dala vojakovi.
O hodinu rádio Jerevan hlási: Správa zverejnená pred hodinou bola síce
pravdivá, vyskytli sa však drobné chyby:
1. Nejde o švédsky, ale o sovietsky film.
2. Nejde o pornografický, ale o panoramatický film.
3. A nevolá sa "Baba dala vojakovi", ale "Balada o vojakovi."

- - -

Časový signál rádia Jerevan:
Pip, pip, pip - je práve 7 hodín a súdruh Brežnev vykonal malú potrebu.
O hodinu: Pip, pip, pip - je práve 8 hodín a súdruh Brežnev vykonal veľkú potrebu.
O ďalšiu hodinu: Pip, pip, pip - je práve 9 hodín a súdruh Brežnev sa
práve prebudil!

- - -

Časový signál Rádia Jerevan: Píp, píp, píp, píp, píííp!
Je presne 12 hodín. Upozornenie pre príslušníkov KGB: Neznepokojujte sa
zmiznutím malej ručičky - je schovaná za veľkou.

- - -

Otázka do Rádia Jerevan: Čo bolo skôr - sliepka alebo vajce?
Odpoveď: Nuž, skôr bolo všetko.

- - -

Otázka do Rádia Jerevan: Američania sa vystatujú svojou bytovou
kultúrou. Existuje aj u nás byt 3+2?
Odpoveď: Isteže - zemľanka tri metre od cesty, dva metre pod zemou.

- - -

Otázka do Rádia Jerevan: Je pravda, že ruské hodinky chodia ako
švajčiarske?
Odpoveď: Áno, a dokonca ešte rýchlejšie.

Parádne vtipy zo starých možno "dobrých " časov.

Dědeček s babičkou jsou v nebi.
Leží na lehátkách pod slunečníkem na nádherné pláži, popíjejí ledové
drinky. Všude kolem nich jsou šťastní lidé, nikdo nemá žádné
starosti, hraje rajská hudba - no prostě ráj.
V tom dědeček vstane a vlepí babičce facku.
"Proč jsi to udělal?" ptá se babička.

"Protože nebýt té tvojí vy****né zdravé výživy, mohli jsme tady být
už dávno".

fico zomrel a prisiel pred nebesku branu. ked ho svaty peter zbadal, usmial
sa a vita ho: ale ale pan fico, vitajte. mate na vyber, bud pojdete k nam,
alebo si mozete vybrat dolu peklo.
fico nazrie za branu a vidi anjelikov ako sa prechadzaju po luke, ale cele
to pride take nudne a nezazivne.
povedal teda ze este uvidi, ze sa chce pozriet dolu. zide do pekla, tam ho
cert zoberie a povodi ho po miestnostiach. vsade sa zuruje, kozate zenske
hore bez nosia sampanske a kaviar, whisky tecie prudom.
fico sa zaskeri a zakrici hore: hej vy tam, nemusite ma cakat, tu je to 100x
lepsie!
v tej chvili ho certi schmatnu, hodia ho do kotla a uz aj hori pod nim velka
vatra.
fico sa zlakne a krici: co to robite vy idioti, kde je to co ste mi pred
chvilou ukazali??
lucifer sa zaskeri: to bola kampan zlatko, uz mame po volbach!

Slepý zajačik a had

Po lese hopká slepý zajačik, keď tu náhle zakopne o tučného hada. -
"Ach, prepáčte, nechcel som na vás šliapnuť, ale viete, som slepý." -
"Nič sa nestalo," odvetí had. "Bola to moja chyba. Nechcel som sa vám
pripliesť pod nohy, ale viete, som tiež slepý a tak som vás nevidel
prichádzať. Čo ste vy vlastne za zviera?" - "No, aby som pravdu povedal,
ani neviem. Nikdy som sa nevidel. - Ale možno by ste ma mohli preskúmať
a zistiť niečo." Had sa ovinie okolo zajaca a zamyslene vraví: - "Ste
mäkký, hebký, dlhé jemné uši, krátky chvostík, roztomilý
ňucháčik - vy ste malý zajačik." Zajac sa od radosti roztancuje a
potom sa hada pýta, aký on je tvor. - "Ja vlastne tiež neviem," smutne
povie had. "Nikdy som sa nevidel. Nemohli by ste ma tiež preskúmať a
zistiť, čo som za zviera?" Zajac súhlasí a po chvíľke vraví: - "Ste
tvrdý, studený, slizký a nemáte gule ani chrbticu - vy musíte byt Fico!"